夜勤が、限界かもしれない。
体力的にも、精神的にも、以前と同じようにはいかなくなってきた。
50代になってから、そう感じることが増えていませんか。
夜勤中の眠気が以前とは比べものにならない。
「ただ眠い」ではなく、眠気と必死に戦っている感覚。
もし、この状態で急変が起きたら。
判断を誤ってしまうのではないか。
そんな不安を抱えたまま、夜勤に入っている自分に気づくことがあります。
このまま夜勤を続けていて、本当に大丈夫なのだろうか。
健康は保てるのか。
大きなミスを起こさずにいられるのか。
いざというとき、誰かの力になれるのか。
夜勤が、限界かもしれないと感じ始めてから、これまで言葉にしないできた気持ちがあります。
その気持ちをここで少しだけ書いてみます。
同じような感覚を抱いたことがあるなら、この先を少しだけ読み進めてみてください。
夜勤が「前よりつらい」と感じ始めたのは、いつからだろう
夜勤は、若い頃から決して楽な仕事ではありませんでした。
それでも当時は、「つらい」と思いながらも、なんとか乗り切れていた気がします。
年齢を重ねるにつれて、そのつらさの質が少しずつ変わってきました。
いつから、そう感じるようになったのか。
振り返ってみると、いくつか思い当たる変化があります。
夜勤明けに回復しない疲れが残るようになった
人が寝る時間に出勤する夜勤は、やはり体に負担がかかります。
出勤前、「やっぱり寝たいな」と思いながら、職場に向かっていたことを今でも覚えています。
若い頃は、夜勤明けでも一晩しっかり眠れば、翌日には体調が戻っていました。
ところが50代になると、夜勤明けの疲れが取れないまま、次の勤務に向かうことが増えてきました。
まるで時差ボケのような感覚が続き、「ちゃんと回復していない」と感じるようになったのです。
「年齢のせいかもしれない」と考え始めたとき
最初は、「忙しいから疲れているだけ」そう思もってました。
でも、年々その疲れが蓄積していく中で、仕事量だけが原因ではないのではと感じ始めました。
若い頃も、夜勤明けは疲れていました。
それでも、眠れば翌朝には回復していた。
50代になってから、同じようには戻らなくなったことに、はっきり気づいた瞬間がありました。
夜勤中に感じる不安が、以前とは質の違うものになってきた
新人の頃は緊張感が強く、夜勤中に眠気を感じる余裕はありませんでした。
経験を重ねるうちに、夜勤中に眠気を感じること自体は自然なことだと思っていました。
ただ、50代になってからは、「眠い」というより、睡魔と戦っている感覚に近くなってきました。
仕事中にもかかわらず、強い眠気と向き合う自分に、「本当にこれで大丈夫なのだろうか」と不安を感じるようになったのです。
通常の業務であれば、まだ対応できる自信はありました。
けれど、もしこのタイミングで急変が起きたら。
予期せぬ出来事が起こったら。
そうした不安を抱くようになってから、夜勤を続けていくのが少し怖くなってきたのです。
50代になって、夜勤の責任を果たせているのか迷うようになった
年齢を重ねるごとに、責任ある立場になっていく覚悟はしていました。
もちろん、中堅になるまではそれがモチベーションの一つでもありました。
しかし、その責任をこれまでと同じように果たせているのか考えるようになりました。
万全ではない状態で判断しているような場面が増えてきた
夜勤には、できるだけ万全な状態で臨むようにしてきました。
けれど、いつからか強い眠気に抗えない夜勤が増えてきました。
そんなとき、「今の自分の判断は、鈍っていないだろうか」そういう不安が頭をよぎるようになったのです。
何か起きたとき、これまでと同じように瞬時に判断できるだろうか。
そんなふうに、考えるようになりました。
後輩をフォローしきれているか、自信が持てなくなった
体調が万全でないと、以前のように、周りを見る余裕が持てていないと感じることがあります。
そんなとき、「ちゃんとフォローできているだろうか」とあとから振り返る自分がいるのです。
「できて当然」と思われる立場でいることに、余裕を感じにくくなった
これまでは、頼られる立場であることに自信を持っていました。
経験を重ねれば、できて当たり前。
知っていて当然。
そう思われることも、自然に受け止めてきたはずでした。
けれど今は、その「当然」が少しずつ重たく感じられるようになっています。
「夜勤が限界かもしれない」と感じても、何か変わるわけではない
「夜勤が限界かもしれない」
そう感じ始めてから、何かが変わったわけではありません。
すぐに辞めるわけでもない。
部署を変えるわけでもない。
何かを決めたわけでもない。
ただ、「限界かもしれない」という感覚だけが自分の中に残っています。
体力の変化は、年齢を重ねれば起こるものだと分かってはいます。
それでも、簡単に割り切れるわけではありません。
「限界かもしれない」と気づいた。
でも、何も変わっていない。
ただ、その感覚を抱えたまま、今日も夜勤に向かっています。
この感覚を抱えたまま、今日も夜勤に向かっている
若い頃は、看護師なのだから夜勤で働くのは当たり前だと思っていました。
その一方で、人間らしい生活を送りたいという気持ちもずっとどこかにありました。
まさか自分が、この年齢になるまで夜勤を続けているとは当時は考えてもいませんでした。
看護することは、今も嫌いではありません。
けれど、体は正直でつらいと感じながら、夜勤に向かっている自分がいます。
「夜勤が限界かもしれない」
その感覚を抱えたまま、今日も夜勤に向かっています。
この感覚は、私だけではないかもしれません。
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