親の介護のために、仕事を辞めるべきか。それとも、辞めずに続けられるのか。
50代になって、この問いの前で立ち止まっている方は、本当に多いです。
このまま続けたら、自分のほうが先に倒れる。でも辞めたら、お金も、社会とのつながりも失う気がする。どちらを選んでも、何かを手放すことになる。だから決められない。
私は総合病院で34年間、看護師として働いてきました。そして今、実の母を介護しながら、自分自身も病院を辞めた経験があります。仕事中も母のことが気がかりで集中できない。かといって、母にかかりきりにもなれない。その板挟みのつらさは、私自身も経験してきました。
この記事では、親の介護退職を「すべき・すべきでない」と決めつけません。代わりに、どんな人が限界になりやすいのか、辞めると何を失いやすいのか、辞めずに続けるならどんな選択肢があるのかを整理しました。失業手当や、辞めたあとのお金の不安についても、現実的にまとめています。
読み終えるころには、「自分はどうしたいのか」を、落ち着いて考えられるようになっているはずです。
まずは、一緒に考えていきましょう。
親の介護退職に、たった一つの正解はない
親の介護で仕事を辞めるかどうか。迷っているとき頭をよぎるのは、「この判断、間違っていないかな」「あとで後悔しないかな」という不安だと思います。
でも、先にお伝えしたいことがあります。親の介護に、たった一つの正解はありません。正解がないのなら、どの道を選んでも、それが「間違い」になることもないんです。
あなたと同じように悩んでいる人は、たくさんいます
介護や看護を理由に仕事を辞める人は、厚生労働省や総務省の調査で、毎年9万人から10万人ほど。働きながら介護をしている人まで含めれば、もっと大勢います。
それでも、この悩みはなかなか表に出てきません。介護をしていることを職場に打ち明けられず、一人で抱えている人が多いからです。だから「こんなに苦しいのは自分だけ」と感じてしまう。でも、同じ夜を過ごしている人は、あなたのまわりにもきっといます。
「冷たい娘だ」と思われないか
施設にお願いしようとしたとき、仕事を続けようとしたとき、ふと怖くなります。「冷たい娘・冷たい息子だと思われないか」「親を見捨てるのか」と。その怖さで、本当はもう限界なのに動けなくなってしまう人がいます。
でも、その怖さが出てくるのは、あなたが親を大切に思っているからです。本当に冷たい人なら、はじめから悩みません。
私も、仕事を続けようとするたび「冷たい娘かな」と怖くなりました。でも、悩むのは親を大切に思っている証拠なんです。
どの道を選んでも、大丈夫
仕事を続ける人も、辞めて介護に専念する人も、施設にお願いする人も、根っこにあるのは同じ気持ちです。親を大切にしたい、後悔したくない。
だから、どの道を選んでも大丈夫。あとは、後悔を少しでも減らすために、知っておきたいことを一つずつ見ていきましょう。
辞めるか続けるか迷うときに大事なのは、納得して決めること
「どの道も間違いじゃない」とはいえ、自分でどう決めればいいかは、やっぱり迷います。ここでは、後悔の少ない決め方を3つに整理します。
「どちらが正解か」より「自分で納得して決めたか」
同じ「親の介護で退職」でも、後で後悔する人と、そうでない人がいます。その差は、結果ではなく「自分で納得して決めたかどうか」です。
追い詰められて「もう体がもたない」「介護があるんだから仕方ない」と勢いで辞めてしまうと、あとから「本当にあれでよかったのか」と、ずっと引きずってしまいます。
反対に、使える制度や他の働き方をひととおり調べて、人にも相談したうえで「これでいく」と決めた人は、たとえ大変な日でも「これは自分で選んだ道だ」と思えます。状況や誰かのせいにして苦しまずに済むんです。
5年後の自分が「あの判断でよかった」と言える基準を持つ
判断に迷ったら、5年後の自分を想像してみてください。「あのとき決めてよかった」と言える選択はどちらか。お金のことだけ、世間体のことだけで決めると、5年後の自分が苦しみます。
完璧な答えは出なくて大丈夫です。ただ、「自分は何を一番大事にしたいか」が一つ決まると、判断はぐっと楽になります。たとえば、こんな形です。
- 親と一緒に過ごせる時間を、悔いのないものにしたい
- 自分の生活とお金を、これ以上削りたくない
- 自分の心と体を、まず守りたい
- 仕事や社会とのつながりは、手放したくない
どれを一番にしてもいいんです。「自分はこれかも」と感じられたら、それがあなたの判断の軸になります。
判断力が落ちているときこそ、人に話して整理する
介護に追われていると、睡眠も足りず、気持ちにも余裕がなくなります。そういうときの判断は、どうしても視野が狭くなります。
だからこそ、一人で抱えて決めないでください。地域包括支援センターの相談員、ケアマネジャー、信頼できる友人。誰でもいいので、声に出して話すことで、自分の本当の気持ちが見えてきます。
誰かに決めてほしいと思うのは、それだけ消耗しているからです。その気持ちごと、人に話して大丈夫。声に出すうちに、自分の答えに近づけます。
仕事を辞めずに親の介護を続ける、4つの選択肢
「辞めるしかない」と思い詰める前に、知っておいてほしい選択肢があります。
辞めずに続ける道は、思っているより用意されています。
公的な制度を使い切る
仕事を辞めなくても、介護のために使える公的な制度は、思っているより揃っています。大きく3つに分かれます。
1つ目は、休むための制度です。
- 介護休業：対象の家族1人につき、通算93日まで（3回まで分けて取れます）。入院や施設探しなど、まとまった時間が必要なときに。
- 介護休暇：年5日（対象家族が2人以上なら年10日）。通院の付き添いなど、短い用事のときに。
2つ目は、働き方をゆるめる制度です。
- 残業を免除してもらう、または残業時間に上限をつけてもらう。
- 夜10時から朝5時までの勤務を外してもらう。夜勤のある看護師には、特に大きい制度です。
- 短時間勤務・時差出勤・週の勤務日数を減らすなど。こうした働き方をゆるめる措置は、利用開始から連続3年以上の期間で2回以上使えます。
3つ目は、会社に相談することです。
- 2025年4月から、介護に直面した社員に、会社が制度を説明し、相談に乗ることが義務になりました。「介護のこと、会社に言いづらい」時代から、会社のほうから声をかける時代に変わっています。
私自身、こうした制度があることすら知りませんでした。教えてくれたのは、当時の師長です。朝は1時間遅く出勤、帰りは1時間早く退社できるシフトに変えてくれました。母をデイサービスに送り出してから出勤し、帰りはできるだけ遅くまで預かってもらって、自分はできるだけ早く帰る。そうやって、母が一人になる時間をぎりぎりまで減らしたんです。
私も制度があることすら知りませんでした。教えてくれたのは当時の師長です。一人で抱えず、まず聞いてみてください。
ひとつ知っておいてほしいのは、介護休業は育児休業のように年単位では取れない（通算93日まで）ということ。これは「自分がずっと介護し続ける」ための休みではなく、「両立できる体制を、この間に整える」ための期間だからです。長く支えになるのは、休むことより、短時間勤務などで働き方を調整することのほうです。
くわしい日数や条件は、会社によって上乗せもあります。まずは勤め先の人事や、厚生労働省「仕事と介護の両立支援」のページで確認してみてください。
介護保険サービスを使う
介護を「自分一人でやる」ものだと思わないでください。
まず相談すべきは、お住まいの地域にある地域包括支援センターです。介護の入口として、無料で相談に乗ってくれます。
要介護認定を受ければ、ケアマネジャーがついて、デイサービス（日帰りで預かってもらう）、訪問介護（自宅に来てもらう）、ショートステイ（短期間泊まりで預かってもらう）などを組み合わせてくれます。
私自身、いちばんの壁は「どこに相談すればいいのか分からない」ことでした。逆に言えば、相談の入口にたどり着けば、そこから道は開けます。まずは地域包括支援センターを、頭の片隅に置いておいてください。
大事なのは、介護する自分も親も、どうすれば安全に、安心して過ごせるか。サービスは、そのための仕組みです。
働き方そのものを変える
「今の働き方」だと続かないなら、辞める前に「働き方を変える」道があります。
たとえば看護師なら、夜勤のある常勤から、日勤のみのクリニックや、自分の都合に合わせやすい派遣・単発に切り替える方法があります。収入をゼロにせず、介護の時間も確保できる、「常勤を辞めずに、月に数日だけ」という第三の道です。
（看護師の単発バイトの探し方は、別の記事にくわしくまとめました → 看護師の単発バイトの探し方を詳しく見る）
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家族・きょうだいで分担する
一人で全部やろうとしないでください。
きょうだいがいるなら、できることを分け合う。直接介護できない人には、お金の負担や、手続き・連絡の役割をお願いする。離れていても担える役割はあります。
「私がやらなきゃ」と抱え込むほど、あなたが倒れたときに全部が止まります。分担は、あなたのためでもあり、親のためでもあります。
お金の見通しがついても、介護のしんどさは別にある
辞めるとき、一番ひっかかるのは、やっぱりお金のことです。そこは間違いありません。ただ、お金の見通しがついたからといって、悩みが全部消えるわけじゃないんです。介護には、お金とは違うしんどさもあります。それが、自分の体の変化です。
お金 ― 削るだけでは追いつかない。だから「働き続ける」道を
親の介護で辞める決断は、たいてい「仕方なく」のものです。自分の体も限界、介護にも手がかかる、時間も思うように取れない。続けられないから、辞めるしかない。多くの人が、そうやって決めています。
ただ、辞めたあとに待っているのが、お金の問題です。「貯金となんとかで凌げる」と思っていても、いざ収入がなくなると、残高は減っていく一方です。通帳の数字が毎月小さくなっていくのを見るたび、不安は募っていきます。
しんどいのは、お金だけにとどまりません。仕事を辞めると、社会とのつながりも切れます。やりがいもなくなり、「自分の人生は介護で犠牲になるだけ」という思いが、心に残るようになります。お金の不安と、この虚しさが重なると、毎日を楽しむ余裕がなくなっていきます。
だからこそ、「働き続ける道」があることを、頭に入れておいてください。介護をしながら、月に数日でも、自分に合う働き方で収入を得る。入ってくるお金があれば、貯金が減る不安がやわらぎます。
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辞める前なら、「こんな働き方がある」と知っておくだけで、安心材料になります。じっくり探すのは、辞めて介護が少し落ち着いてからで間に合います。
そして働いている間は、介護から離れて、誰かに「ありがとう」と言われる時間が持てます。家では「介護する人」でも、働く場所では自分の名前で呼ばれ、必要とされる。その時間が、「私の人生は介護だけ」という虚しさから、自分を守ってくれます。
新しい何かを一から始めなくて大丈夫です。看護師なら、資格があります。介護が落ち着くまでの間も、夜勤のない働き方や、月に数日だけの単発という形で、無理なく続けられます。
「月に数日だけ」の働き方が実際どんなものか、その探し方や収入の目安は、別の記事にくわしくまとめました。気になる方は、あわせて読んでみてください。（→ 看護師の単発バイトは50代でもできる？）
自分の体も、同時に変わっていく
50代になると、だんだん無理がきかなくなります。若い頃なら一晩寝れば戻ったものが、今は何日も疲れが抜けない。無理をすれば、必ずあとでつけが回ってきます。
介護は、その無理を毎日積み重ねることになりがちです。自分の通院は後回し、疲れていても休めない。親のことで頭がいっぱいで、自分の体のサインを見て見ぬふりしてしまいます。
でも、あなたが倒れたら、介護そのものが止まります。自分の体を大事にすることは、介護を続けるために欠かせません。
34年看護師で実母を介護中の私が、辞めて分かった3つのこと
辞めて1年経った今、見えてきたことが3つあります。
同じように親の介護を抱えながら、辞めるか辞めないかで揺れている方に、少しでも参考になれば嬉しいです。
辞めて分かった、限界には2つの顔があったこと
私が34年勤めた病院を辞めた理由は、複数ありました。
ひとつは、夜勤の限界です。突然のめまいで早退してから、体は確かに限界に来ていました。退職金が30年勤続でほぼ上がりきっていたので、いまがタイミングだとも判断していました。
もうひとつは、母から目を離している自分への限界です。
仕事中、母から何度も着信があるんです。出られない。後で折り返そうと思っているうちに、また鳴っている。
ある日、母は私を探すために家を出て、外で転びました。救急車で運ばれてから、はじめて連絡が入りました。
「私は母をおざなりにしている」―その日、自分が一番情けなかった。
母が外で転んで運ばれたとき、自分が一番情けなかった。体だけじゃなく、心も限界が来ていたんだと思います。
夜勤の限界は体の話、母の限界は心の話。どちらも本当の理由でした。どちらか片方じゃなくて、両方が同時に来ていたから、辞めるしかなかったんだと、いまは分かります。
結論として伝えたいのは、限界には複数の形があるということです。体が辛いのも、心が削れているのも、どちらも限界です。両方を同時に見つめてあげてください。
辞めて分かった、「気づいていたのに認めなかった」自分
母の認知症のサインは、辞める前から見えていました。
母自身が「しっかりしなさい、こんなに物忘れがひどくなるよ」と口に出していました。私は、その言葉を聞き流していました。
本当は、あのとき「これから母は変わっていくんだ」と受け止めて、向き合うべきでした。これからどう過ごすか、どう支えていくかを、少しずつでも考えておくべきだった。でも、私はそれをしませんでした。事実を認めるのが、怖かったからです。
ナースとして何百人もの認知症の患者さんを見てきたのに、自分の母のことになると、見たくないものは見なかった。
辞めて母と過ごす時間が増えてから、認めざるをえなくなりました。
母は、自分の体を洗うことくらいしか「できない」ことがありません。ご飯も食べられる。歩ける。基本元気です。
でも、変わってしまったものが2つあります。
ひとつは性格です。あんなに優しかった母が、怒ったり、威圧的な態度を見せるようになりました。怒ること、誰かにきつくあたることなんて、無縁の人だったのに。
もうひとつは、母の気持ちが分からないことです。
会話としてはもう成立しません。それでも母は私の顔を見て、「みんなに似てるねって言われたよ」と言いながら、可愛いねと私の顔を撫でてくれます。その瞬間、母はちゃんと私を思い出しています。
でも、何がしてほしいのか、何が食べたいのか、どこに行きたいのか、その気持ちが分からない。
会話が消えるよりも、心が読めなくなることのほうが、ずっと寂しい。
父も生前、「最近忙しいんかの、おいしいもの食べに行きたいな」と言っていました。私は「いまは仕事がしんどいから、いつか落ち着いたら一緒に行ける」と思っていました。そのいつかは、来なかった。
結論として伝えたいのは、認めたくない事実こそ、早く認めたほうが後悔は少なく済むということです。気づいているのに見ないふりをしている時間は、あとから一番痛みます。
辞めて分かった、介護は「抱え込まない」でいいこと
辞める前の私は、介護も仕事のように「全部きちんとやらなきゃ」と思っていました。看護師だった分、なおさらです。
でも、辞めて母と過ごすうちに、それでは続かないと分かりました。
いま、私は母の介護を続けながら、自宅で新しいことに挑戦しています。ケアマネさんとの月1回の面談は欠かさず受けて、困ったときは追加で相談する。福祉用具はベッドサイドの手すりを借りています。母の体調も、看護師の目で抱え込まず、普通の家族として病院に行きます。
ナースだった頃のように、自分が全部やらなくていい。手を抜くのではなく、抱え込まないというだけのことです。
看護師だった私も「全部きちんとやらなきゃ」と抱えていました。でも、少し力を抜いても介護は続けられます。
結論として伝えたいのは、介護は一人で背負い込まなくていいということです。少し力を抜く。それでも、介護は続けられます。
介護退職でみんなが悩む5つの不安と現実
最後に、よく聞かれる5つの不安に、ひとつずつお答えします。
「いつでも戻れる」と知っておくと、気持ちが楽になります
※ 登録は無料。介護が落ち着いてから動いても間に合います。
まとめ
親の介護で退職するかどうか。その選択に、たった一つの正解はありません。
- 介護のために辞める人は年に約10万人。あなた一人が抱えている悩みじゃないんです
- 大事なのは「どちらが正解か」より「自分が納得して決められるか」
- 辞めずに続ける道もある（公的制度・介護保険サービス・働き方を変える・家族で分担）
- 辞めるなら、お金は「削る」より「働き続ける」道を。介護だけの毎日にしない
- 自分の体も大事に。無理をすれば、必ずあとでつけが回ってきます
そして、一番お伝えしたいことがあります。
体がしんどい、介護がある。その理由で辞めたとして、最初の数ヶ月は、ほっとして幸せを感じるかもしれません。でも、その先です。これからの時間を、どう使いますか。
介護だけで一日が終わる毎日は、いつか心が持たなくなります。友達に会う、趣味を持つ、旅行に出かける、新しいことに挑戦する。何でもいいんです。「第二の人生をどう生きるか」を、少しずつでいいので考えてみてください。
私自身、34年勤めた病院を辞めて、今は母を介護しながら、新しいことに挑戦しています。辞めたことに後悔はありません。自分で納得して決めて、辞めたあとの時間を「介護だけ」にしなかったからだと思っています。
どの道を選んでも、その根っこにあるのは、親を大切に思う気持ちです。そして、あなた自身の人生も、まだこれからです。
もし「辞めずに済む方法があるなら知りたい」「介護と両立できる働き方を見てみたい」と少しでも思うなら、MCナースネットで求人を見てみることから始めてみてください。登録は無料、見るだけでも何も失いません。
まず見るだけでも。合わなければ、閉じれば大丈夫
※ 無料で、見るだけでも大丈夫。合わなければ閉じればOKです。
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